Ultimamente estou me sentido melhor comigo mesma. É incrível como o certo e o errado tem impacto direto na forma como eu enxergo minha vida. Devia ser óbvio, eu sei. Tudo o que eu faço de errado, especialmente aquilo que escondo dos outros, drena a minha energia de uma forma surreal. Influencia muito negativamente na forma que eu me vejo no espelho e também no meu senso de merecimento. Devia ser óbvio mas, infelizmente, para mim, foi difícil perceber. Eu sei que é impossível fazer sempre o certo e que se eu depender disso para ter uma vida tranquila estou

Estou há alguns minutos fitando a tela em branco do computador, adiando o começo da escrita. Do que tenho medo, eu não sei. Não é como se eu receasse que alguém lesse. É como se eu adiasse por vergonha de ler minhas próprias palavras. Tem muita coisa errada acontecendo. Eu deixei a janela aberta e o vento tirou tudo do lugar. Sinto vontade de ir direto ao ponto, ser sincera comigo mesma. Mas, nossa… como dá medo… Tô tão cansada e sem vontade de nada. Enquanto eu não colocar as coisas no lugar, essa sensação de não merecimento vai me

Faz muito tempo que eu não sei o que é deitar a cabeça no travesseiro e me sentir bem com relação ao amanhã. Não sinto mais aquela empolgação de viver; a vontade de fazer acontecer está escapando de mim. Tem muita coisa fora do lugar e eu não tô conseguindo me concentrar em resolver um problema de cada vez. Faz dias que tô tentando ter um dia offline. E não só de redes sociais, mas também de conversas sem futuro no whatsapp. É isso que tá consumindo meu tempo. Mas, por mais que eu saiba que é isso, ainda assim não consigo

Apesar de estar sem vontade, resolvi escrever um pouco para colocar para fora os sentimentos do agora. E também porque não quero que o tempo leve tudo sem que eu deixe registrado. Sinto um misto de incerteza, nervosismo, empolgação, medo e alívio. E talvez, por misturar sensações boas e ruins, eu não esteja conseguindo pensar com clareza no que quero fazer a partir de agora. Ainda está tudo muito embaçado pela dúvida. Será que fiz certo em pedir demissão? Será que foi exagero? Será que eu devia ter esperado ter algumas certezas para então chutar o balde? Enquanto as incertezas

Me sinto inquieta. Acordei cedo, fiz as tarefas domésticas que me propus a fazer na noite anterior; tomei um banho, me arrumei e passei perfume. Mas, mesmo depois de tudo isso, quando sentei para estudar, não consegui me concentrar. Um incômodo estranho e sem sentido. Eu devia estar produtiva já que fiz todo o passo a passo assim que acordei. Pela primeira vez, não está funcionando. É como se todo o resto da minha vida não fluísse se eu estiver desconfortável com algum coisa. Queria poder separar as coisas, deixar a parte complicada em stand–by enquanto continuo dando o meu melhor nas

Quero tentar mais uma vez. Escrever. Deixar as palavras escaparem dos meus dedos sem que eu possa impedir. Quero tentar mais uma vez. Me encontrar. Permitir que a honestidade me invada e passe por cima de todas as dúvidas, transformando-as não em certeza, mas em clareza. Quero tentar mais uma vez. Ter coragem. Começar a dar os passos em direção aos meus sonhos e parar de criar situações que me distraiam do caminho. Sinto falta da sensação de empolgação durante a escrita. Nesse exato momento tô completamente largada na cadeira em uma postura nada empolgante e com uma expressão de