Quando lembro daquela noite meu corpo todo fica tenso automaticamente. Mas quando penso na segunda (ou seria terceira?) chance que estou tendo, eu sinto um misto de alívio e esperança. Tenho certeza que ele ainda sente raiva e medo e decepção. Mas se ele pudesse ler meus pensamentos agora, metade das dúvidas a respeito de nós dois deixaria de existir. Eu quero me permitir sentir o que ele sentiu por mim todo esse tempo. Me parece tão genuíno… Tão verdadeiro… Há pouco tempo atrás eu afirmava para mim e para todos que esse negócio de “para sempre” não existe. E

Estou começando a me perguntar se esse desânimo é devido a toda essa expectativa de mudança de casa. É tanta coisa a pensar, resolver, pagar… Eu queria ser o tipo de pessoa que consegue blindar a própria capacidade de execução. Queria saber conviver com o que eu não posso resolver agora. Não sei mais de onde tirar forças para agir. Não me lembro quando tudo começou a desandar. Eu tenho em mente alguns dos motivos que me fizeram começar a procrastinar, mas não lembro qual foi o momento em que eu me perdi.

Quando penso em estudar para concurso público, o que me vem a mente é a sensação de vitória que vou sentir quando passar na prova. O sentimento de que obtive sucesso em alguma coisa na vida. O fantasma da minha desaprovação no vestibular me assombra até hoje, não posso negar isso. Sempre que o assunto vestibular entra em pauta, eu tenho a necessidade de explicar que não passei na federal mas que me formei com bolsa pelo PROUNI. Agora me pergunto por que esse desconforto em falar que não estudei em faculdade pública. Por que tenho vergonha? A resposta é

Decidi que vou continuar com o blog, porém agora vou seguir com o meu próprio nome. Luiza Maués. É um nome bonito e forte, ao meu ver. E segundo a minha prima que entende de marketing digital, eu tenho que dar ênfase a minha pessoa; fazer meu nome ser reconhecido. Além disso, eu decidi ontem que não vou mais fazer a prova da ANCORD. Ser assessora de investimentos não é o que faz o meu coração vibrar. Talvez vibre um pouco pelo medo de estar fazendo algo que eu não quero verdadeiramente. Eu preciso fazer uma renda extra o quanto

Minha cabeça não para. São muitos pensamentos ao mesmo tempo. Estou deitada na nova cama, na nova casa e no novo bairro. O sentimento desse momento não é o que eu esperava. Eu sabia que ia sentir um pouco de medo, mas não sabia que ia ficar tão ansiosa assim. Eu achei que seria mais ação. Mais euforia e menos estagnação. Não vou conseguir dormir tão cedo pois o processo de mudança foi cansativo, então eu dormi a tarde toda. Está frio e aqui é confortável, mas meus pensamentos mudam de um a outro em menos de um segundo e

Hoje. Mais um dia em que coloquei o despertador para tocar antes das 6 sem ter planejado nada na noite anterior – reflexo dessa minha fase de total falta de metas. Fiquei sentada, na beira da cama, batendo o pé de leve por alguns minutos antes de decidir o que fazer: ler? estudar? escrever no blog? Optei pela última atividade por ser a que me exige menos preparação e esforço. Eu prometi que não iria me livrar de nenhuma tentativa de texto mesmo que esse aqui, por exemplo, terminasse nesse terceiro parágrafo e sem nenhum assunto importante declarado. Preciso entender