Eu tô quase entrando em desespero! Não aguento mais pensar, pensar e pensar e não chegar a lugar nenhum. Eu só queria ter certeza de uma vez por todas sobre o que eu quero pra minha vida. Por que tá sendo tão difícil? Eu não tô me reconhecendo mais. Isso tá consumindo meus dias, sério. Sabe quando a gente fica com o corpo fraco, sem vontade de nada? Pois é, é assim que eu tô. Parece que tô doente.  Eu já criei o blog. Já escrevi vários textos. Mas ainda assim, tá faltando alguma coisa. Não tô sentindo a faísca.

Hoje o dia amanheceu nublado. Levantei, preparei um café e senti vontade de escrever. Porém não sabia ao certo sobre o quê. Esse blog é a única coisa que eu permito deixar incerto e bagunçado sem me sentir culpada por isso. Mas o que acontece aqui fora é complicado de deixar de lado. Tô aqui mais uma vez porque preciso clarear um pouco as ideias. Porque acho que resolvi que quero mudar de carreira, no entanto me preocupa o fato de que essa vontade partiu de um único vídeo no YouTube. Isso me chateia porque eu sou bastante contra esse negócio

Ultimamente tenho tido a sensação de estar observando de longe a vida de uma outra pessoa. Assistindo uma rotina estressante que eu desconheço, largada em um sofá, conversando com amigos sobre coisas sem futuro para tentar me distrair da realidade. Aliás, sinto falta de conversas com mais significado. Silêncios que abraçam e dizem “eu te entendo”. Sinto falta de pessoas que ainda não conheci e que não estou muito disposta a procurar. E nesse meio tempo agradeço por ter ele ao meu lado apesar das minhas crises e neuras. Agradeço por poder olhar para o céu dos olhos dele e

Acredito que todo mundo pelo menos uma vez na vida já acumulou inúmeras tarefas a ponto de literalmente não saber por onde começar. Eu estou nessa agora. O pior de tudo é que não entendo como consegui chegar a esse ponto. Parece que não foram as minhas atitudes que me trouxeram até aqui. Tenho a sensação de ter caído de paraquedas na vida bagunçada de outra pessoa. Como posso ter absoluta certeza de algo em certo momento e querer jogar tudo para o ar de repente? Como posso querer tanta coisa e não conseguir dar atenção a nada? É uma

Não sei o que você pensa de mim e não sei o que sente por mim. Minha única certeza no momento é do extremo cansaço que estou sentido. Estou cansada de você. Estou simplesmente farta. Você levou embora toda a minha energia em todas as vezes que me fez sentir culpada por coisas que eu não tive culpa e por todas as noites que fiquei sem dormir tentando sequer imaginar onde foi que errei. Sinto muito, mas pra mim já deu. Não vejo mais sentido em nada. Nem me reconheço mais. Não sei mais o que gosto de fazer porque

Ultimamente tem sido difícil pensar nele sem dar um sorriso bobo em seguida. Estamos tão estranhamente bem que chego a sentir uma leve desconfiança. Não dele, mas da minha vida em geral. Eu sempre escolhi as opções erradas. Sempre optei pelo caminho mais difícil. Como diz a música da Clarice Falcão: se não desse errado, não seria eu. Porém, hoje eu olho para ele, só consigo pensar “Deus, eu acho que não sou tão ruim assim. Tem que ser muito boa para merecê-lo.” Uma das coisas que mais me fazem bem é dormir ao lado dele. Várias vezes ele me